Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

На заправке девочка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!".

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
(Прислала Вика)

Письмо на телевидение: "Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".
(Прислала Юля)

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти...
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак - шпоры вырезаю...

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, ко мне пристаёт учитель!
Папа пошёл разбираться.
- Что вам надо от моего сына?!
- Он ничего не знает! Вовочка, сколько будет дважды два?
- Папа, он опять начинает!
(Прислала Саша)

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Вовочка пришёл домой с большой шишкой.
- Сын я же тебе сказала сосчитать до 100, прежде чем начать драться.
- Я не виноват, мама Фильки сказала сосчитать до 50.
(Прислала Лиза)

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Вова до пяти лет думал, что его зовут "заткнись".
(Прислал Алексей)

- Чем отличаются горошек от слона?
- Слон не выскакивает из вилки!
(Прислала Настя)

Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".
Учительница спрашивает:
- А что, в словаре слова вторник нет?
- А там на ф другие слова, а этого нет.
(Прислала Настя)

- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мама спрашивает:
- Вовочка, откуда у тебя такой синяк???!!!
- Меня Паша стулом ударил!!!
- А почему ты его в ответ не ударил?
- А у меня стул жидкий!!!
(Прислала Александра)

Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

- И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...

Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!

- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Человек-Паук и его враг. Самый главный враг человека-паука - человек-тапок!
(Прислала Алена)

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть - стал круглый двоечник!

В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

Блондинка после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлимит..."

Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

- Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.
- И почему же вы не перестали грызть ногти?

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?
- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Этого не может быть!
- Да, действительно, этого не может быть.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

спасибо!